生活中,浪漫其实本无意义..…
终生监禁在你的爱里 我一直学不会像别的女人一样跟自己的老公赌气,而且一赌气就是十天半个月,那种韧劲让我无限佩服。我甚至在很长的时间里对“老公”这个称谓觉得别扭,只要听到这个称谓,我就浑身不自在,总觉得含有侮辱或轻视的成分,这种莫名而奇怪的念头让我很羡慕别人张口闭口都是“我老公”那种勇气。 我习惯了在别人面前连名带姓叫他,私下里则叫他的昵称。有次,我当着亲戚的面叫他“老公,递杯水给我。”一声脱口而出的“老公”吓我一跳。 事后,跟他提起,他只是若无其事地反问“有什么不好意思的?我本来就是你老公。” “可是我觉得很俗气,这个称谓。”我很认真地跟他探讨。 “你老公本来就是凡夫俗子。你想叫他什么?皇上?” “美得你!还皇上呢。有像我这么卑微的皇后吗?”我哈哈大笑。 于是,我开始努力适应这个称谓,当别人问我“你老公”的时候。 他很少管我,但跟我约法三章:不得在别人面前表扬你的老公;不得虐待我的老婆,在一丈之外;不得把工作上的烦恼带回家,要记住家是温馨的。 我质疑第一条,“我的老公不好我干嘛要嫁给他?我犯贱呀?”他说,夫妻之间不要太恩爱,碰碰磕磕才能长久。我仔细回想,每次我在别人面前赞美他,回来发现他当天的表现总是不太好,让我大失所望。于是,我得出结论:老公不是拿来赞美的,要把他放在心里,关心他的饮食起居,记得每个工作日按时叫他起床,无论身处何方。因为他认定一个死理:做我的老婆就得担当闹钟的角色。 我曾经为“闹钟”这个卑微的角色抗议过,说他过于依赖别人,缺乏应有的责任感。“等我有空了,好好润笔,为你捏一篇‘你是我的闹钟’。”他笑咪咪地说。我一直等他的佳作横空出世,桃花开了,枫叶红了,仍然没见一字半句,而我这只“闹钟”从来不敢罢工过。 “等我学会像别的女人那样十天半个月不跟老公说话,你就不会那么逍遥自在了。”我狠狠地说,却无法阻挡笑声自口中冲出。 “等你学会的时候,你就不是你了。”他胸有成竹地回敬我。 NND!我就不信我学不会。我暗下决心。 周一,我挂Q在线,他发来信息“下班啰吃饭,请照顾好我老婆!”我回一个酷酷的表情给他,就快速下线。下班了,我在新家做“没女”,他打来电话我没接。 “我没空跟你生气,希望你也一样。”他发来信息,我仍然不理。 “安心看书,诸事莫管。”沉默。 “祝你考取好成绩。我爱你!”我笑了,但仍然保持沉默。 是夜,我做了个恶梦,条件反射般拿起手机:“做了个恶梦,不敢告诉你,怕你嫌我唠叨。以后我得慢慢学会保持沉默,在你面前。”发出信息不到半分钟,手机铃声猛然响起,响了N次,我都没接。眼泪,弄湿了枕巾。时间:凌晨两点。 周二早上,我仍然挂Q在线,对他的彩色头像我视而不见。我分明感觉到一股暖流从心头缓缓淌过,而我仍然不动声色。下班了,我忘记了自己的决心,按捺不住,拨打了那个烂熟于心的号码。第一声铃声刚响起,我就听到了他自报门户的声音。 “我找我女儿听电话。”我强忍住笑。 “你老公不能听吗?”分明感觉到他的焦虑和烦躁,我仍然漫不经心地让他叫女儿听电话。第一次发现他学会了在旁边做喇叭,女儿扮演传声筒的角色也惟妙惟肖。 “弄不懂老爸老妈在搞什么名堂。”女儿说。 坚持了一天,打破了十七年的记录,我不得不偃旗息鼓:一丈之外,你仍然是我的夫君,我逃离不了你的心湖。你的喜怒哀乐,像一把桨,在没有栅栏的心湖上,一桨一桨地,将我围绕。蓦然回首,我才惊觉:你所有为我坦陈的文字,都筑成了一堵堵围墙,为我抵挡夜来风凉。 2008年7月1日 |